如果不像被人知道，至少，不要被人看到。

写过多少伤心事，写过多少开心事。

都已经不重要。

再见。

我去个安全的地方。

自我保护。

     小溪，我要死了。

     咋啦？

     我选择性失忆兼没心没肺了。

     你那叫什么病哈？

     ...我今天走在路上，面对面地走，我愣没看到他，我同学给我说看到他了，我找了一圈没找到，我同学给我指，我一看，不认识吖，再一看，还真是他...

     这说明你走出来了，应该高兴啊。为了庆祝，请我吃饭。

     哇哇，我对自己的薄情寡义感到可耻...

     你彪吖，他都不管你，你管他干什么。

     不知道哎，我比他有感情吧...太悲哀了，我觉得我挺爱他的了，没想到我爱他居然还是没比过我爱我自己。

     这就对了啊，我都想不通你悲哀什么，你真是病了。

     我有强迫症呢，我不能接受自己是个正常普通人撒。

     我也有呢，但我不能接受自己不是普通人。你那不叫强迫症，叫自虐。

     啊噢，被你一总结病情更加严重了，我特不能理解我人性中的阴暗面你知道吧，我太想做圣人了。

     噢，这样啊，那就是世界观问题了，既然是世界观范畴，也就不是问题了，因为这种东西只有主流和非主流，不分对错。

     得，我又成了非主流了...经过你的一点拨，我觉得我问题越来越激烈了...

     什么啊，非主流叫酷，是一种态度，不是问题，你别妄想撒。

     好的，我又犯了形而上学的错误。

     这不叫形而上学，是主观能动性，事实证明你只是发挥得比一般人都好点。

     噢，这是个优点。

     对，你的除了正确的结论，恭喜你。

     恩，你循循善诱的好。

     谢谢夸奖，受本人专业限制，这是一项专业要求，我只是合格而已。

     你们专业学的课程好有用吖！  

     第一件事顺利解决，我就这样被摆平了。

    事件二：在把自己当作试验田，充分发挥大S精神之后，我被花草茶撂倒了。其实它们真得很好看很幽静，都是清热降火的功效，明明白白写着去痘。喝了小半瓶，后果不堪设想，简直要以厕所为据点。

           这么个病非常尴尬。

           人家问，你怎么了？我说病了。人家就接着问，病了吖？什么病？严重吗？

           我避重就轻的回答，恩，有点严重。

           万一要是遇上死不放松的主，还得接着问，什么病啊？

           我只能咬牙切齿幽怨地说，肠胃不适。

    恩，我很满意我自己的文学功底，拉肚子多俗气吖，听着就没有技术含量，且降低同情指数，招来的只有无数羡慕。许多寝室里一起厮混的同志们都已经排着队抱着我的花草茶一人一瓶的喝了，像我效果这么明显的是少之又少。我已经严正声明，对外只许说我肠胃不适，不许提那三个字。

    第二天我咬咬牙接着喝，果然不那么反映强烈了，经过几天奋战，大家明显看出来我的改变，慧慧姐幽怨地看着我说，吖，你看看瘦的，42码的脸都瘦成37的了。

    在我满意于这意外的减肥功能的同时，也出现了非常崩溃的局面，内分泌失调，我惨白的脸上接连出了几颗痘，还红红的，严重影响我的形象。于是又大动干戈的涂蜂蜜面膜，后果是弄到自己满手满衣服都是蜂蜜。在和Queen聊天的过程中，还在情急之下从脸上蘸了点蜂蜜吃。

    事件三：收到一封雷死人不偿命的电邮。光看发信人都够震惊的了，看完了内容更加崩溃。以下都是引用原话，看不下去的不要把账算在我头上。

    ...你到底是什么样的呢？第一次见你，你化着妆，夜色里面我把你当作那种庸俗的女生，你哥们似的拥抱xc，然后有礼貌的跟我问好，让我这个初次见面的人有点无所适从...

   ...惊奇的发现你居然有5个耳洞，猜测你是不是有段青春，后来发现你只带下面两个，很传统...

   ...去你们学校找xc，他说两个人没有意思，要叫上你，透过自习室的玻璃找你的时候，第一次竟然没有找到，再仔细环顾整个教室，终于在角落看到你。原来你也有这么安静的时候，头发扎得很整齐，不像平常那样散着，还穿了很卡通的衣服，很认真的表情...

   ...我知道你的不快乐的经历，也理解你的表面亲近，实际拒人千里...我知道你对xc的那份自然和对我得不自觉地疏离...

   ...我知道你要考研，xc都跟我说了，所以我知道我的这份感情可能很不是时候...我每天都看你的校内，看你写的每句话，感受你的心情...只是想让自己有个坚定的信念，所以写了这封信...

   ...不管怎么样，开心的每一天...

    我真得觉得我遇到文坛才子了，看看人家的信，含蓄而又不失热烈。偏偏遇上了一心向佛的我，你说说。我都不知道自己原来在别人眼中这么美好，如果他这么神奇的追到我的博客来看看，一定为自己的深情不值得。说实话这封信是从xc的邮箱里面发来的，我习惯性的快速阅读之后以为是这小王八羔子又敢耍我，仔细一看发现带有注释，原来是替文坛才子发的。我一个电话追去问xc索命。在他的帮助和启迪下终于想起来了文坛才子的外貌特征，这个可不能怪我，我真的只见过他5面，还都是混在很多人中间。被我乱喊乱叫一通之后xc说，姑奶奶，我都远在东岸了你就不能消停点？我说你都杀去小日本了还不给我老实点。他特别无辜的说（我都能想象他在眨眼睛的样子），我跟他说了，你是男的，你缺乏女性感。我气不打一处来，有这么损的朋友吗，幸亏文坛才子的眼光是锐利的。我说我都告诉你无数次了，要说我要考研，这样显得我更有气质。他明显没睡醒的嘟囔，我说了，他说正好你考上研究生的时候他就从英国博士毕业回来了......

    姐妹们，我五雷轰顶吖，完全不知道后面xc在说什么了，满脑子回荡的都是博士，英国。印象中那个小才子长得白白净净的，戴金边眼镜，大概183左右。我激动吖，我兴奋吖，我哭着喊着问xc拿了人家的电话号码，据说此人现在还在出国最后准备中，暂居北京，本来想法个短信什么的，又觉得突兀，这不是我淑女的风格吖。我得矜持，矜持，矜持！！！

    这些都是我的心理想法，现实情况是后半段我没怎么认真听xc讲的话是，这封邮件是2个月前发的，小才子煎熬了2个月没收到我的回音，向xc求助，结果没想到这个死孩子他居然忘记了这件事，后来被问得烦了，就自作主张告诉别人，我不回信就说明我不动心。弄得人家才子郁郁不得志的离开了美丽的滨城，我恨！！！这个才子为什么一定要选择这么一个古典的方式呢，发短信不好吗？打电话不好吗？

    后来xc语重心长地为自己开脱责任，他说，你们不合适，就凭我对你的了解，你才不是那么安于平静的人，他很安静的。这是什么话，我就不能感受一下精神的交流？他又说，再说了，你得一心向研，别分心，等我从小日本回去的时候你已经是硕士了，我再给你找呗。万一没找到呢？他接着说，最后我给你垫底还不行？我愤怒！！！你等着你家小雯把我撕成碎片吧！！！

    生气的打电话给小雯，她温柔的说，我听说那个博士了，你俩不合适。

    我无语凝噎。

    姐妹们，我人生中的一次美好的爱恋就在我本人毫不知情的情况下开始又结束了。至截稿之日，博士已经一个人，带着对我的思念和憧憬，去到一个陌生的国度了。也许他因为情感受挫而害怕踏上故土，最终旅居他乡。

    至于我，在悲愤了一个下午并且要求小雯给我买了一盒大寿司之后，就完全不再哀愁。

    事件四：上校内网，有个好友申请，看这名字不认识，看照片觉得眼熟。想了半天终于想起来了。

    认识她的时候她叫从容来着，现在叫云起。名字都是好名，可惜配了个煞风景的姓。

    比我们低一届来着，最开始认识她的时候我是她哥哥的女朋友，她每天看到我都很甜的叫姐姐。后来我成了她喜欢的人的女朋友，她还是叫姐姐，只是有意无意的躲着，我看过她写的日记，满本子都是对我男朋友的爱恋。当时我也小，没那么多一套一套的理论，看过了就算了，还是跟她做好朋友。若是现在，那是断断容不下这个人的。

    很多年没有音讯的人，忽然改了名字重新回到世界里，奇妙而又奇异的感觉。

    事件五：Queen这个害人的主，找到了JIAN女人博客，这一看可好，欲罢不能吖。抽出我宝贵的一下午时间，把所有的都看了，看完以后觉得很崩溃也很蠢蠢欲动。只能说，我喜欢，我非常喜欢！

    其中有一段话挺经典。大致是说旧爱就像一件旧衣服，即使再喜欢再舍不得丢，也已经过时了，绝不可能再穿出门，因为丢不起那个人。所以只能在某个午后自己默默缅怀一下当时的经典了。

    我没有收藏旧衣服的习惯，不穿了或者过时了我就会扔掉或者送人。

    还记得我高一时候买的那件白T-shirt不？胸前一个大大的M，背后三个并排的蝴蝶结。我喜欢了它很久对不对？曾经我还扬言要把它挂在我的新房里面作装饰。实际上去年的时候我把它扔掉了已经。

    我觉得我不是个墨迹的人，LBJ,为了你我可是什么不可能的事情都干了。

    我觉得吧，我挺喜欢你的，真的。

    但是昨天我发现我认不出来你了的时候，我又一次被自己折服了。

    我对你的爱，终究会随着时间消散，因为我更爱我自己。

    这是我的优点。

我累了

对我从前所作的一些

我累了

好像没有任何力气支持我再继续下去

我太过贪婪还是太过敏感

还是我根本一直在自己骗自己

你总说我悲观

好吧

挣扎了这么久

我放弃了

我承认

我悲观

因为我很容易因为得不到预想中的回应而失望

越是期盼就越是失望

我心态不对还是我太任性

不想去评价了

我只是换一种方式让我们都感到习惯

我知道你们会习惯的

也许你们根本不知道我在说什么

也许很久很久以后你们才能够顿悟我今天在无病呻吟些什么

只是那个时候

我们又都习惯了这样的生活吧

我忽然累了

疲倦了自己的上窜下跳

其实我也许本来应该是个安静的人

让我试试

也许我能做到和你一样

也许我能做得更好

我累了

连哭的力气都没有

哭不出来

据说23号发片了，早已忘了当初为什么喜欢她们，因为歌声，因为心情，因为女人

什么都可以

请别再问我，心情怎么样

其实我已经在努力遗忘，但是这样一句总是勾起我的回忆。我知道出发点是好的，但是不代表出发点好就能犯错误

我受够了本来什么都没有，结果被这样一关心，所有事情涌上心头

所以，别再用关心的出发点，伤害我

昨天中秋，我去了海边

海边月亮好圆，海面上的水波粼粼真得像画中的一样

海边轮滑你们有过经历吗

海风吹起了孔明灯遥远的星海广场上的焰火我隐约能看到

就这样一个喧杂的夜晚

我很想你们

孤独和寂寞让我在人群中忍不住掉下眼泪

短信那边的你们，原来也都有着各自的寂寞

我知道拯救我的事情发生了

虽然对象不是我的理想

但是这样一件事的发生

让我忽然知道了我一直在耿耿于怀什么

对的时间，不对的人，不想去追究那么多，只是很想过分的就这样让自己快乐一次

昨天晚上阿牛哥眼睛里面闪着的泪光

他说

别对任何人太好，惯不得

恩，对，从此以后只有别人惯我没有我惯别人

不想惯我的，就趁早走远

我们都是傻B

真的

人太心软太善良就是傻B

      我把照片放上来了，请鉴定。

      另外，我当他死了。谢谢。

    一滴眼泪也没有掉。

    哲学王子说，失恋让人觉得生活磨难，失恋让人觉得生活很艰难。对我来说，也许是吧，我不确定。白天和黑夜的分界将我划分成两个人，也许是白天的我太快乐了，我哭不出来，所以我晚上的时候就哭。说不清楚为什么哭了，有的时候想到分手的画面，有的时候觉得自己委屈，有的时候想念他，有的时候回忆从前。固定的要在眼泪的温度里面入睡。听说眼泪本来是530度的，可是这个世界太冰冷了，所以流出来，只有53度了。对于晚上不停哭这个事情，我没有办法多做解释，也可能是真的伤感，也可能是习惯了，这样的方式来宣泄。

    不愿意回奶奶家，讨厌这样的心理暗示，好像回去的多了，就感觉老人要不在了似的。虽然奶奶的身体今年一下子变得很差，可是我还是不想接受这样的事情。我特别受不了别人离开我，不管是亲人还是朋友，还是恋人，我都不喜欢他们离开我，离别的感觉让我难受，我可以接受空间距离的暂时阻隔，至少我心里知道，他们还是我的。如果一个人，就在眼前，不是我的了，我会更加伤怀。就像失恋这回事。我可以自己调侃，自己嘲笑自己，但请你不要，你不懂我的伤痛，你用你得眼光来看待我，说我幼稚也好，白痴也好，你不懂我的伤痛。为了回奶奶家的事情没少挨说，整个一个不孝女似的，我就是不喜欢让自己觉得，奶奶也许要离开我。

    眼看着要回学校了，一切都进入倒计时了。不想回去，第一次这么不想离开。我熟悉这里的一切，熟悉每一条街每一段路，我记忆里的这里，有他们的笑脸。回去学校，也有开心地回忆，可是，一个特别别不开心的记忆，会永远留在我的大学生涯中，不管什么时候想起来，就算是时间把它冲洗得再淡再淡了，想起来的时候还是抚不平。生活还是要继续的吖，我还是得回去，还是得一步一步走过时间。这是让我觉得最烦的地方，常常觉得活着太累了，但是绝对没有勇气去死，悲哀。

    我们无处安放的青春。

    看完了，没哭，眼泪干了可能。

    也好，很长的时间里面，我的皮肤不会再皱皱的。

    指甲也随着我的声势浩大的失恋，开始坚强起来，强过之前的20年。

    我也会，强过之前的20年。

        40多天里面，我哭过，失眠过，连着吃不下饭过，到现在了晚上还是会掉眼泪，只是已经学会了不出声的哭，因为不想吵醒隔壁的妈妈。本来铁了心不想在闺蜜面前掉泪的，结果还是失败了。心里面有太多的疑问想要得到解答，却还是舍不得去打扰别人的宁静，谁叫我喜欢他，谁叫现在我放不下。

        不过，恭喜我，我还是进步了，并且通过失恋我知道自己是冷静的，理智的，即使在极度悲伤的情况下。我不恨他，从开始到现在，她们说，这一点很难的，其实她们是说我傻B的，我自己把它升华了。我只是自己难过，因为失去了爱，因为还存在回忆。但是我在学着让自己一点一点好起来，虽然现在看来还有一段路要走，不过还是有点改善的，至少我可以正常吃饭，睡觉，和朋友开心的笑。我把他放在心里面一个深深的地方，等我有足够的能力去面对了，那时候再去说什么遗忘，说什么释怀吧，我现在说了，谁信啊。我想，我是因为真的喜欢他，到现在还是喜欢他，所以，我不恨他。其实有的时候希望他能回到我的生活里面，可是自己也知道，现在不可能的，对自己狠一点，就别再幻想了吧。

        这个假期，我有大把的时间来思考我自己。我承认，因为忙于爱情，我疏于经营友情。人的时间是有限的吧，专注于一个，就很难顾及另外一个。友情其实比爱情牢固的多，就算我基本上没有时间打理，它也没有因此而破裂，你疏于打理爱情试试？人就是这样，因为别人懂事就不去关怀，对那个任性的不好伺候的反而格外上心，结果人家一甩手走了，还不是得靠懂事的那个安慰你？友情就是在这样的关键时刻给我证明了它的伟大。小雪，思，静，竹子，亲爱的，你们一直用短信或者电话陪着我，虽然不在身边，但是我很感动，我知道这个时候我不应该说谢谢，所以我想说，有你们真好，真得很好。还有于老师，妹妹，大姐，瓶盖，宗睿，小梅，小屁桃，阿牛哥，淼哥哥，虽然你们没有说什么，但是我最难受的时候是你们陪着我的，我最孤独的时候看到的都是你们，我永远也不会忘记在我最难受的时候，你们曾经给过我的温暖。小龙和言言，咱们是一家人，客气话我不多说了，咱们永远都是一家人。还有小杰哥，谢谢你送我去机场，人与人之间的交往很神奇，有些人我一辈子也不会把他们当自己人，有些人只是一些小的瞬间，我就觉得他是值得看重的人。还有很多很多支持我的学院里的人，我很感谢你们，不管你们是出于同情还是看不过去，你们都给了我心里上适当的安慰。下个学期我就有足够的时间去经营友情了，以后我也不会再这样奋不顾身的投身爱情抛却友情了，到最后，肯借我肩膀或者怀抱的，只有我的朋友们。

        我是个追求生活质量的人，我知道我不想要一个平淡无奇的大学生活，我也知道我不要表面风光其实堕落的本科时段，我一直在努力的成为兼备的人才。大一的时候，第一个学期我是堕落的过的，倒是挺快乐的，就是成绩有点悲怆，虽然没有挂科，但也几乎到了底线。第二学期倒是很刻苦，天天上自习，周六周日都去，考试的时候为了赶时间复习甚至把刘海全都夹起来露出大脸，成绩是有了突飞猛进的进步，不过现在我基本上想不起来那个学期我都干啥了，除了学习，多么空泛的苍白的动词亦或是名词吖。大二的时候，接过了同乡会的重任，一开学的忙碌让我简直是累得半死，不过好在事情处理得都不错，我也很有动力，这是我上大学以来最有活力的一个组织了，里面的哥哥姐姐对我都很照顾，不然我也做不好。认识了许多学弟学妹，感觉生活很好，思思来大连找我玩，很开心的长假，结束了长假之后，我基本上就开始恋爱了。恋爱的八个月里面，不管怎么说，要考虑到两个人的时间安排，也好考虑到花销等等，不过我还是基本实现了我想要的生活，学习娱乐不耽误，很快乐的一段时光，我会一直珍藏。大学以来最难熬的时光，就是6月底到7月初了吧，整个人失控了，崩溃随时都会发生，动不动就哭了，动不动就失眠了，精神强迫了都快。那个时候的生活，不要提质量了，基本上连正常进行都困难了，饭吃不下，书看不进去，还紧跟着要期末考试，真的很难熬，我一度认为我可能熬不过去了。不过事实证明我现在活蹦乱跳的，心里的悲伤，也学会了掩藏。下个学期，我有充足的时间了，去好好实践自己的想法，约了人去看电影，去逛街，去吃哈根达斯，去干新鲜的事情，就像冯柳溪说得那样，回到正常的轨道上，慢慢的，就正常了。

        我决定要考研了，因为我还是喜欢那种冲刺的感觉，为了一件事情而奋斗，是一个很快乐的过程。高三的时候我说我找到了学习的快乐，因为我为了高考在努力，我可以一天做三套地理卷子，可以不停的做政治题一做就是5个小时，可以把数学卷子一摞一摞的从办公室往教室拿，也可以背历史背到失眠，那是一种人到了极限的满足感。上了大学我丢失了这种感觉，一下子失去了动力，现在我决定考研了，这种念头又可以给我冲刺的目标和动力了，我会为之努力。也许，这个失恋，让我看到了一些东西，也让我明白了我必须全力以赴去做一些事情，因为充实会让我快乐，让我忘记，让我没有时间去想东想西。不过，这样也还是会让我有点遗憾的难过，本来我们两个人，是朝着一个方向走的，也许就真的在一起一辈子了，可是现在，我们却走上了不同的路，从此可能就是再没有交集的人生了，这让我感到凄凉。

        我也想过了下一次的爱情。大家都说，找到下一段的时候，就彻底好了，因为下一段感情是用来疗伤的最好的良药。我拒绝了大家的好意，因为我不想玷污感情。可能说的严重了，只是我没有做好准备去开始下一段，我是一个对感情执著而又专注的人，我不希望别人和我在一起的时候心里想着他人，己所不欲，我不施于人。我现在心里面还是喜欢着他，不管你们再恨我不争气或是怎么样，这都是事实，我现在心里面还是惦记他，我不可能去和别人在一起。这样不公平。我在慢慢成熟，我希望我做的事情，不要给别人伤害，如果一定要有，就努力降到最小。我没有办法伪装自己喜欢谁，如果不喜欢，我可能连个笑容都不愿意勉强，和我这样的人在一起，如果我不喜欢你，你会崩溃的。所以我不急于开始下一段恋情，妈妈说，等我再成熟点再说，我想也是的，我希望对我的爱人负责。等我调整好了自己，我会积极努力的去寻找我的真命天子的~就像我跟你们说的，我用一场盛大的空窗，等待一场美轮美奂，美好结局的爱情。我不放弃爱的勇气，我不怀疑会有真心，只是现在的我，要给自己时间，让自己去淡忘，让自己变得更强。

        失恋是让一个女人快速自我成长的唯一途径。我们都是失恋以后会迅速强大的人，我不赞成因为失恋而自暴自弃，放弃自我。失恋了，说明自己不够好，就要改善自己，让自己更加厉害。自己的层次越高，遇到的人就越来越不一样，终于会出现自己心目中的合适的人选。你在选择的同时，别人也在选择，所以努力让自己成为那个最有实力的选项好了。自暴自弃只能让自己颓废下去，年纪越大，就越欣赏不来非主流，何必呢。你的每一点改变，都会有人看到，并且为之感动，那些就是一直关心你的人。自暴自弃，你念念不忘的那个人，只会更加看不上你。

        治疗伤口的方法有很多，离开，远行，遗忘。或者，假装遗忘。我选择远行，未来的时间里面，就当作是自己的一种远行，去寻找自己，去改变自己，去完成自己。目标设定好了，就向着目标去走，就算最后走不到目标，回头看看，你还是走出了一段距离，这就是进步了。等时间治好了我，我会拥有更加美丽的灵魂。

        明天是七夕，我们说好了一群人一起过，没有情人的情人节，我有很多很多好朋友，我们在一起。可能现在的我还是会觉得心里的孤单，可是友情带给我的热闹，能够给我安慰和关怀，孤单也变得有了温度。爱情不是必需的，可是我曾经那么迷恋于爱情里面的甜蜜味道，现在要戒掉，好痛苦。我在努力了，我知道你们都希望看到一个没心没肺的我。

        明天是七夕，校内网上的各种轰炸我应该会觉得难过吧？还好，明天你们基本上占据了我的大半天，我很幸福有你们陪伴。最近我变得很伤怀，半夜的时候经常很想念你们，虽然你们就在我身边，可是我还是很想你们，很想。

        博客有一段日子没有更新了，这篇日记我用我最直白的语言去写的，这是我对自己的交代，也是对你们的，所以我不想去矫情什么，我就把我最真实地感受，用我直接能想到的话说出来了，这样的一篇文章，我是不敢发在校内上的，这就是区别了，你们懂吗？所以不管我把谁挂在嘴边了，你们都是我放在心里的人。

        用这篇文章，给自己划一个界限，不管以后我是真心的，还是伪装的，我都要让自己朝着设定的方向去发展。相信总有一天，我就修成正果了。希望，这个日子不会太远，你们保佑我。

是想流眼泪的感觉对不对

我可能病了，看到你们，我就忽然不想哭了

虽然我一个人默默地把眼泪

掉成一片圆圈

今天听了很多很多歌

不知道怎么了

歌词都是对号入座

一点一点，把我窒息

如果真得可以，我想要一个delete键

删掉所有和眼泪有关的故事

你们说我傻B

说我为什么不恨他

我自己也说不清楚

不恨就是不恨

也许某天半夜醒来

会忽然恨之入骨

只是也许

也许我也就这样子保持现状

用一点点心疼，来回忆他爱我

我爱他爱我

 我从来没有想过把自己修炼成米莱

你们放心

我没有那么强大没有那么不顾一切

我只是不想把自己变成和他一样

一样冷漠的对待之前的所有

爱或伤害，都欢呼

都是活过的证据

咱们坚持走下去

一定看得到幸福的模样

她的祖籍是广东人，幼年因父亲早世，便随母亲在一个姓张的大户人家帮佣。

在这深重大院的后院里孤独地度过了自己的童年，也就是在这个院子里，认识了她生命中的第一个男人。

这个男人命里注定带给她的是躲不过也逃不掉的孽缘。

张达民是接受过五四新思潮影响的一个青年人，所以他对保姆的女儿并没有歧视。

他那个时候正好是18岁，年轻，有叛逆期，也有热情，遇到了她。

她那个时候是15岁，虽然是一个少女，但是身上已经是有一种女人的味道了。

        这个时候，张家的大太太，也就是他生命当中第一个男人的妈妈，

发现自己的儿子是和保姆的女儿有这样一层关系，她就觉得不行，坚决不行。

我们是大户人家，我们怎么可以娶一个保姆的女儿回来做太太，于是她就要拆散他们。

在他与母亲谈判未果的情况下，他们同居了。

同居的那一年，她只有16岁。

后来他的哥哥带她进入了电影业，上海电影业的发达，造就了她，也造就了她的悲剧命运。

“一。二八”事变在上海爆发，日本把侵略的战火烧到了上海。

此时，上海很多富商为了安全纷纷躲避到了香港，她也带着自己的养女和张达民一起来到香港。

在香港她遇到了她生命当中的第二个男人，这位中年男子的出现，再次把她推向了死的边缘。

她的第二个男人，叫唐季珊。

当他是做茶叶生意的，很有钱，是她的电影制片厂，就是联华公司的一个很大的股东。

初次见面的时候，也没有太多的交流，只是场面上的应酬而已，过后她也没有把见到唐季珊的这件事情放在心上。

但是唐季珊见到她以后，确实把她放在了心上。

而这个时候唐季珊身边也有一个美女，她就是她的前辈，也是在中国默片历史上一个很著名的女明星叫张织云。

张织云和唐季珊也是同居关系，因为唐季珊在广东老家是有一个老婆的。

唐季珊老婆的娘家是很有钱的，唐季珊事业靠老婆起家，所以他是不可以和自己的原配老婆离婚的。

不可以和老婆离婚，于是就在外面拈花惹草。

唐季珊知道她喜欢跳舞，于是他接触她的第一个方式那就是邀请她不断地跳舞。

去高级的场合跳舞，最豪华的场合跳舞。

跳舞是很近距离的接触，于是这样一来一去，她渐渐地就和唐季珊有了感情。

张达民和唐季珊一比，唐季珊显然就非常地成熟了，有事业，一个中年男子，又非常懂得女人。

一个男人他不是爱女人，他只是懂女人，那么哪个女人遇到这样的男人，这个男人绝对是她的毒药。

而不幸的是她正好也是遇上了一个不是爱女人，只是懂女人的一个人，唐季珊。

那么当她和唐季珊好的时候，张织云的心里也是不舒服的。

张织云写了一封信给她，说：你看到我，你就可以看到你的明天。

但是那个时候她这种话是听不进去的，她只以为张织云是在嫉妒她。

她还是和唐季珊住到了一起。

我们可以看到一张照片，当时唐季珊在上海的新闸路买了一栋三层楼的小洋楼，这个小洋楼一直到现在都非常漂亮。

她就是在这栋小洋楼里二楼自杀的，所以唐季珊送给她的一份最贵重的礼物，其实也是送给她的一个坟墓。

就在她和唐季珊开始新的同居生活时，张达民出现了。

当张达民看到她身边的唐季珊时，他那无赖的，黑暗的嫉妒心理油然而生。

于是她暂时平静的生活再次掀起了风波，而这次风波直接把她推向了死亡。

张达民敲诈钱财未果的情况下，到法院递了一张状子。

说她当时住在他们家的时候，偷走了他们家的多少多少东西，这是一；

二，然后把这些偷来的东西全部送给了唐季珊，这样等于把唐季珊也告进了法庭，于是法院就受理了这个案件。

这个时候唐季珊为了自己的名誉，他也要打官司，他也到法院告了一张状，

说张达民对他是名誉诬陷，要她出面在报纸上登一篇宣言。

 她当时还是想和唐季珊在一起的，所以也就答应下来。

她在报纸上发了一个公告说：自己和唐季珊同居，经济是自立的，来证明唐季珊的清白。

这个时候唐季珊在外面又有了新的相好。

这是她出于一个女人的敏感，跟踪而去发现的。

她的内心是非常痛苦的，但是她要面子，她不说。

由于张达民的无赖和唐季珊的不忠，她再次失去了感情的寄托。

此时她惟有把心中的悲哀和痛苦融化在所扮演的角色当中。

这时一次偶然的机会，她生命中的第三个男人再次闯入了她的生活。

他是她在生命的最后一刻惟一可抓的稻草，但最后她还是放弃了，为此付出了血的代价。

她的第三个男人，叫蔡楚生。

蔡楚生和她是同乡，他们的感情或者说他们的友谊完全是在片场建立起来的。

当演艺事业如日中天的她拍完影片《新女性》后，和导演蔡楚生之间有了逐步的了解，萌发了没有言传的暗暗的情愫。


当她遇到最危机的时候，并且她已经看透张达民和唐季珊的时候，

她去求助过蔡楚生的，她想让蔡楚生救她，怎么救，不知道。

但是我们知道的是，他没有承担这一段感情。

就在她和这三个男人理不清的感情纠葛时，电影《新女性》又遭到了小报记者的攻击，

他们把矛头直接指向扮演女主角的她。

这时她在感情方面的受挫和被报刊记者攻击的双重压力下，

于1935年3月8号，在家中留下了“人言可畏”的遗言，

离开了这个令她心力交瘁的人世。

为什么到了3月8号，她就会自杀了呢？

所有的人对这件事情一直是持有怀疑态度的。

是隔了很长时间，唐季珊终于才拿出了一份她的遗书。

这份遗书上就是我们现在所有的人都非常熟悉的遗书。

她就说，季珊：我是爱你的，我也希望你能够一直好，就是说我走了，你就可以不被人诬陷了。

然后就说人言可畏，人言可畏，最后连写了两句人言可畏。

就是因为这一份遗书的出来，所以所有的人都以为她是因为承受不了舆论的压力，

承受不了两个官司给她的名誉带来的损伤，又因为她演了那么多的悲剧角色，所以她自杀的。

 

就在向社会抛出了她的遗书后不久，有人又在一家发行量很小的读物《思明商学报》上意外地发现了一份她的遗书。

此遗书是后来与唐季珊同居的女明星梁赛珍提供的。

这份遗书是写给唐季珊的：

季珊：没有你迷恋“XXX”即梁赛珍，没有你那晚打我，今晚又打我，我大约不会这样做吧！

我死之后，将来一定会有人说你是玩弄女性的恶魔，更加要说我是没有灵魂的女性，

但，那时，我不在人世了，你自己去受吧！

过去的织云，今日的我，明日是谁，我想你自己知道了就是。

我死了，我并不敢恨你，希望你好好待妈妈和小囡囡。

还有联华欠我的工资2050元，请作抚养她们的费用，还请你细心看顾她们，因为她们惟有你可以靠了！

没有我，你可以做你喜欢的事了，我很快乐。 

她是吃药自杀的。

当唐季珊发现她吃了安眠药的时候，他首先想到的不是怎么样去救她。

他想到的是自己的名誉。

于是在三番五次的转院中，她失去了最后一丝获救的希望。 

 



她的死，是三个男人加上她自身的悲剧性格，是因为人性可畏而死的。

对于悲剧，有两个定义。

第一就是最美好的东西被摧毁，

第二是真正的悲剧不是外部强加给你的苦难，

而是当外部强加给你苦难的时候，你用自己悲剧的性格实现了这个苦难。

而她的悲剧非常符合美学的第二个定义。

她在自己作为一个女性，在自己人生的历程当中，

在自己的追求、挣扎、探索当中，

她一直没有跳出自己人生的局限，

就是她所依靠的都还是男人、男人、男人，

最后还是男人。

她，就是中国早期影星，阮玲玉。

所以在电影《阮玲玉》里面，有一首主题歌，这首主题歌叫做《葬心》。

里面有两句歌词说，阮玲玉贪着一点爱，贪着一点依赖。

其实阮玲玉就是贪着一点爱，贪着一点依赖，然后放不掉一点虚荣。

这对一个女人来说，其实是一个很卑微的要求。

这对一个女人来说，其实也是一个天经地义的要求。

考完最后一门了，压力全部释放掉了。

出来的几门成绩，都超常发挥了，自己都不敢置信。

11点开始正式出现在BenQ前，前天下了两部片子，《青蛇》和《阮玲玉》。

都是张曼玉主演的，从小就喜欢她，非常的。

越是长大越是觉得她很有风韵，不是惊天的美女，却有别样的风情。

喜欢电影里面她吃毒药的那一段，拍得特别好，我看着眼泪就掉下来了。

她一边吃，电影里面一边独白，念的是她的遗书。

她最后问唐季珊，你爱我吗？

睡梦中惊醒的唐季珊，没有来得及听清楚问题，她已经毒发。

电影是有点沉重了，看完心里很闷。

上网搜集了阮玲玉的生平，长长的文段。

我把它们分解成了我最近迷恋的居右，添加连词，再删减增补。

我按我理解的线索把她的故事再复述一遍。

不是很长的故事，却是一个女人悲剧的一生。

她自杀的时候，只有25岁。

对于阮玲玉，我之前是大致有点了解的，知道她是死于“人言可畏”。

看过了电影之后，忽然觉得这一句“人言可畏”，承载了太多。

一个悲剧的女人，三个更加悲剧的男人。

一个这样性情的女人，被他们狠狠摘下，碾碎。

这样纯粹为爱而爱的女人。

暖护樱桃蕊，寒翻蛱蝶翎。东风吹绿渐冥冥，不信一生憔悴，伴啼莺。

回首来影飘残月，香线拂绮棂。百花迢递玉钗声，索向绿窗寻梦，寄余生。

----------《南歌子》  纳兰容若

一切都是新的

很大很大的桌子

我可以把所有所有的书都拿出来放在架子上

长恨歌，在路上，爱上了你，爱如指尖，胭脂泪妆，小时候，相逢

所有所有躺在箱子里面一天又一天的

今天考了历史

考试的时候一直在回忆高中时的历史书

然后分心开始回忆105夏天的电风扇

这个是我一直一直很容易回忆起来的东西

不知道怎么回事

只要说到105 ，我就想起来那个破风扇

中午睡不着觉的时候就盯着看

扇片的旋转还在眼前

时空却骤然转换

我现在开始麻木了

因为我从来不出门

因为我从来不下楼

因为我从来不东张西望

因为我决定从此以后再也不要铭记

静你的那篇博客我看了

怎么感觉两个爱情悲剧这么讽刺的对比？